Hay gente para todo

Ya conocemos el discurso porque no hay mujer en la tierra que no lo haya dicho y escuchado, así como tampoco hay mujer en la tierra que no haya sido víctima de un ataque de amnesia tal que erosionó por completo de la memoria el contenido del mismo, haciéndola actuar contrariamente a lo que tan firmemente se había propuesto.

Es por eso que, apenas el quía aparece, lo atendemos con voz dulce, nos hacemos las santitas comprensivas y aceptamos estoicamente el verso de que no pudo llamar porque a la abuelita la operaron de urgencia de la próstata (¿?) y la tuvo que cuidar todas las noches durante tres meses (che, puede ser verdad también, ¿no?)

Cuánta voluntad tenemos para algunas cosas y cuán poca para otras.
En realidad abundan los ejemplos que demuestran la fuerza que tenemos las mujeres cuando las circunstancias lo requieren: podemos estar sin comer harinas ni grasas durante seis meses, podemos dejar de fumar de un día para el otro, podemos laburar como perras con tal de conseguir un ascenso, podemos aguantar la gorra de las mechitas con una sonrisa, etc etc…

Sin embargo, si alguien nos puede, nos puede y no hay tu tía. Salimos corriendo contra viento y marea para acudir al encuentro del tipo cuando y donde sea (mirá si se arrepiente).
Si teníamos joda con amigas la cancelamos sin pensar, si nos está por venir el período nos tomamos tres paquetes juntos de anticonceptivos cosa que la bomba hormonal nos desintegre los ovarios de un saque (chupar un kilo de limones está obsoleto, sabelo) y si nos agarró en la oficina sin depilar y con un crecimiento de cuatro centímetros, nos hacemos las enfermas para escaparnos a la peluquería (que jodidos los tipos, el día que estamos divinas y re producidas ni dan señales de vida y justo se vienen a reportar cuando parecemos hijas no reconocidas de King Kong).

Y así, con una velocidad que hasta Speedy González envidiaría, encaramos y logramos estar geniales a la hora convenida (porque mas tarde él no puede, pobre).
No importa que el langa se presente con una remera cuyo estampado es una propaganda de pintura para paredes y alpargatas grises que en un tiempo fueron blancas… es un divino igual (además imaginate que cuidó a la abuela día y noche, ni tiempo de comprarse una ropita tuvo).

Seguidamente, y tal lo esperado, la graaaaaaaan cita remata cuando el "divino" (después de habértela puesto hasta que se cansó) otra vez se despide diciendo que nos llama cualquier día de estos.

Que calentura...
"Pero ahora si… ahora se acabó... esta fue la última… ahora si que va a ver… cuando llame de nuevo le voy a decir que se curta, que no quiero verlo nunca más… es un hijo de puta… que se piensa… que voy a estar siempr…"

Ya sé que están buenos, ya sé que hay ocasiones que lo amerita, ya sé que suma… pero no hay caso.

No puedo encarar ni el baby doll, ni el conjuntito de seda, ni el camisón con puntillita, ni ninguna ropa para dormir que no sea bombacha y/o corpiño.

Me siento mal durmiendo vestida, me enferma no sentir el frío de las sábanas cuando me acuesto.
Incluso en pleno invierno a lo sumo me pongo una remera de manga corta y medias. Ni loca encaro un pijama de franela o de esos afelpaditos por dentro, prefiero prender a mil el calienta cama, hundirme debajo de cuatro acolchados o contratar un chongo para que me dé calor.

Es más, ni siquiera tengo el clásico camisón “para cuando viene el médico”.
Mi vieja, que tiene la mentalidad del novecientos, me relaja toda porque como puede ser que reciba al doctor así.
Yo cero stress, ni que se fuera a asustar ni a ver algo que no haya visto nunca. Además, siempre me tocan unos viejos pelados que no los mueve ni el video de Pamela Anderson y Tommy Lee en 3D.

Aunque si voy a ser justa, debería querer a los camisones, porque la única vez que usé uno me trajo una suerte increíble y cambió mi futuro para mejor.

Era el día del parto y, finalizado el mismo, mi suegra se apareció con un camisón de regalo (yo pedí un combo del MacDonald´s de enfrente pero nadie me daba pelota).
Me lo puse porque comprendí que de verdad quedaba feo y desubicado andar con una remera vieja en ese momento, y mas sabiendo que algún pelotudo seguro iba a caer a sacar fotos.

Que cosa mas feíta… tenía floripones rosados, mangas cortas y arrepolladas, cinta bebé por todos lados y era grande como carpa de circo.
En una me levanto al baño, me veo en el espejo de la habitación y casi muero de un infarto.
Mis allegados, que estaban amotinados afuera y cuchicheando acerca de lo imbancable que soy, entraron de golpe al sentirme llorar a mares (espero que con un insoportable sentimiento de culpa por haber hablado mal de mí)

Fue ahí que mi santa madre corrió a llamar a la nurse para que me diera contención ante una inminente depresión post parto.
No sé como la profesional no me ahorcó con el estetoscopio cuando le dije entre lágrimas y sollozos “lo que pasa es que este camisón es una mierda y me quiero ya ir a mi casa para desintegrarlo en la estufa a leña” (*)

Y fue así que, gracias a una abominable prenda íntima, comenzó el fin de la relación con mi suegra y con toda mi familia política… pero eso ya forma parte de otra historia.

Esto lo leí el jueves. Más adelante en la nota transcribían algunas declaraciones del novio sobre su estado de salud actual, que parece estar bastante complicado.

¡Que espantoso, que garrón, pobre flaca!, pensé.
Y después me puse en el lugar del novio. Pobre tipo también, que jodido lo que le toca. Porque la verdad, ¿qué hace uno en una situación como esa?

Ojo, tengo claro que de última la que se lleva la peor parte es la persona víctima de la fatalidad. Esa no tiene vuelta ni opciones, salvo tratar de vivir lo mejor posible con las condiciones tal como se le presentan.

Pero este post no se trata de esa arista del problema, sino que se trata sobre la posición de la pareja.

Suponete que estás de novio con alguien y van bien, hasta se puede vislumbrar próximo casamiento y proyectos de futuro en común. Entonces la mina tiene un accidente y queda inmovilizada de la cintura para abajo, por ejemplo.

¿Qué actitud tomar?
Una persona me dijo que si estás enamorado no hay cosa que no se pueda superar.
Entonces, ¿el amor siempre puede más que todo?

A mi entender, cuando uno se enamora de alguien, se enamora de un conjunto de cosas. O sea, no solo hay amor por lo que la otra persona es, sino que buena parte de ese sentimiento es generado por determinado perfil físico que a uno le atrae.
Es decir, si yo me enamoro de un hombre con equis características de personalidad y físicas, no sé si seguiré tan enamorada si ese hombre cambia radicalmente su forma de ser o si engorda hasta llegar a los 150kgs (y eso que este problema es solucionable con dieta y terapia).

Pero en el caso de que uno de los dos quede con una incapacidad física irreversible ¿que hacer?

1.¿Seguís a pesar de todo, obviando el hecho de que te estarías sacrificando con tal de que esa persona no sufriese otro daño agregado al que ya tiene?

2.¿Seguís pero teniendo claro que a corto plazo vas a dejar porque no imaginás tu vida atado a alguien discapacitado?

3.¿Seguís, pero le sos infiel todo el tiempo?

4.¿Desaparecés del mapa ese mismo día?

Es que, en casos así, es muy difícil zafar de ser un poco egoísta (salvo opción uno, que francamente me parece de un lirismo increíble).

Personalmente y pensándolo en frío, supongo que optaría por quedarme un tiempo hasta que el otro esté más fuerte tanto física como emocionalmente y luego me doy el raje. ¿Será que nunca estuve realmente enamorada? Es lo más probable.

De todos modos, no se pretende buscar una única verdad con el post, porque no la hay.
Simplemente lo consideré como una buena oportunidad para intercambiar opiniones.

Llegó enero y con él el alivio de haber sobrevivido, una vez más, al suplicio de las festividades.
Cuando hablo de suplicio no lo digo por tener que fumarse a parientes que uno odia y otras cosas de las que ya se hablaron en casi todos los blogs, sino que es algo peor: envolver regalos.
Cuánto detesto envolver regalos. No se si lo detesto porque soy incapaz, o si soy incapaz porque lo detesto.

Me acuerdo de mi primer trabajo. Tenía 17 años y mis padres me dejaban todas las noches los ovarios al plato machacándome de que como podía ser que anduviese loqueando todo el día con mi novio para arriba y para abajo y que en cualquier momento iba a aparecer con el bombo y que ellos no se iban a hacer cargo y que iba a tener que salir a limpiar pisos para alimentar al niño y que ese vago me iba a arruinar la vida porque ya se le veía en la cara de que era un bueno para nada.
Entonces mis geniales viejos, en lugar de optar por los eficaces anticonceptivos como medida preventiva, me metieron de prepo en un laburo temporario porque parece que el trabajo te baja la libido a cero (¿?)

Y es así que, sin comerla ni beberla (bueh, es un decir porque justamente fue esa la causa primaria de estar ahí), me ví oficiando de vendedora en una tienda de bijou estrafalaria en la Galería Iguazú (¿se acuerdan?).
Como era de esperar, siempre aparece una desubicada que decía “es para regalo” y es ahí que todo se derrumba.
No importaba el empeño que le pusiera, igual lo hacía como el traste, quedaba mejor meterlo en una bolsa de supermercado, te juro. Hasta que un buen día una clienta se quejó y me dijo “podrías envolverlo mejor, ¿no?”, y yo contesté “¿no sabe que en la vida lo que importa es lo de adentro y no la envoltura, doña?”
Seguro que si lo hubiese dicho Coelho hacían marcadores de libro con la frase, pero claro, como lo dijo Dalmita la echan a la mierda acusándola de maleducada.

Con todo, los años subsiguientes los pasé bastante bien evitando envolver cosas. Hasta que tuve un hijo y con eso arrancaron los papá noeles, reyes magos, cumpleaños de amigos, etc.
La verdad, ni me di cuenta cuando me nombraron “encargada oficial del empaque” porque el padre todo me lo trae a mí.
Obvio que queda re mal, entonces me dice que está como la mona y que tiene tres kilómetros de cinta adhesiva cada paquete y yo digo porqué no prueba él envolverse los huevos ya que es tan crá, porque es muy fácil decir “no servís ni para envolver las papas con papel de diario” pero bien que todos le sacan el culo a la jeringa a la hora de hacer los paquetitos.

Hay momentos en los que prefiero mil veces al hombre “salí que vos no sabés” porque si bien es un insufrible, por lo menos te suplanta en la tarea (con un empujón, si, pero te suplanta). Entonces vos, liberada del asunto, podés bajar a la playa tranquila mientras el uno, el super piola, se recontra clava.
Este no, este es de la raza “te critico pero no muevo un dedo para ayudarte, me quedo mirando como lo hacés y encima me río de lo mal que te quedó”
Además los juguetes modernos tienen forma raras, ya nadie regala libros, juegos de caja o cosas cuadradas. No. Regalan escopetas, lanchitas, pelotas y porquerías chinas amorfas. Como diría Juan Carlos Pelotudo: “esh imposhible eshto”.

Entonces, no sean piojos y compren en lugares conchetos, de esos que te dan una bolsita bien linda que no solo queda bien, sino que hasta sirve para llevar “el taper” del almuerzo, ya que con lo que gano no me da para comer todos los días afuera.

Parece que en la casa Playboy de Punta del este se la pasaban enfiestados como 32 horas por día, entonces el cura de la capilla de San Rafael tremendamente ofuscado (y envidioso) ante tanto partuceo y degeneramiento extremo, fue a juntar firmas para que cerraran ese antro destinado al cojinche sin amor.

Y ta, lo cerraron cosa de que este país cagón y pueblerino pueda seguir con sus santas normas que hacen que hasta los amish mas ortodoxos nos digan pacatos y que nos escandalizamos por cualquier cosa.

Que nos importa, nosotros seguimos con nuestra cruzada para vivir sanito, y por eso ya también sacamos la venta de alcohol en la playa y la sustituimos por la Santa Biblia y agua bendita embotellada por el mismísimo Jesucristo Nuestro Señor en persona.

Genial. Y ahora que ya prohibimos coger y chupar, estaría bueno juntar firmas para eliminar las mallas de baño de dos piezas y en su lugar imponer unas enteras con cuello bote y short por la rodilla bien sueltito para que no se excite la población masculina; y para que no se nos calienten las féminas vamos a tirar bloques de hielo en el océano cosa de que los penes queden tan chiquitos que desaparezcan de la vista y de la mente de todas.

¡Sigamos rezando coterráneos! que hasta me parece escuchar a Dios que desde el cielo nos dice “vamo’ arriba la celeste…”

El baño de mujeres de la Terminal Tres Cruces estaba atestado (cosa normal y esperable en esta época del año) y la pobre encargada de mantenimiento no daba abasto limpiando y reponiendo papel de manos, jabón líquido y protectores diarios en la maquinola expendedora.

La mayoría de las mujeres entra, mea, se lava las manos, se mira un poco y sale.

Yo no; yo jodo a más no poder. Plantifico el bolso XXL entre las canillas y saco el arsenal de cosméticos, perfume, crema anti frizz para el pelo y demases como si estuviese sola en el mundo.

Está claro que el tener conciencia de ser hinchapelotas no desestimula para dejar de serlo, pero sí obliga un poco a aportar alguna moneda a esta mujer en el tachito dedicado para tal fin.

Y así, dándome palmaditas imaginarias a mí misma y felicitándome por ser una persona tan genial, le deposité 15 pesos en recompensa a su esfuerzo.
Obviamente que me doy vuelta buscando el gesto de agradecimiento por parte de esta señora y veo ¡que no está! ¡o sea que no me vió! ¿dónde se metió esta turra? ¿qué carajo tiene que andar cambiando rollos de papel higiénico justo mientras yo le estoy poniendo plata? ¡desubicada de mierda que nunca está donde tiene que estar! ¿y ahora? ahora vuelve… que me importa que ahora vuelva, ahora ya fué… no le voy a poner otros 15 pesos, porque 30 pesos es una fortuna que no te regala ni el ratón pérez.

Y me voy… y la mina me mira con odio porque le rompí las pelotas media hora y piensa que no le dejo ni para un chicle… y me da cosa decirle que si le dejé porque quedo como una rata… aunque ella ya piensa que soy una rata.
Ma si, que se curta.

Que bronca ser generoso anónimo.
Como cuando por ejemplo dejás unos buenos pesos en una colecta y pasa totalmente desapercibido porque el destinatario no recibe data sobre cuanto puso fulano o mengano y vos quedás en el mismo nivel que el que colaboró con una miseria, o cuando te mandás flor de regalo en una boda y queda ahí entreverado entre floreros chinos y licuadoras berretas.
¿Qué, para vos es por el simple placer de obsequiar?... Listo, ya sé a quien no tengo que invitar a mi cumple: P

No jodan más con las cadenas porque ya es demasiada pavada.
Son 1,2,3 por día y a cual mas pedorra; te preguntan sobre si preferís un chancho o un burro (que se yo, depende de para qué!!), si preferís el higo o la uva (parece que si elegís uva sos lesbiana reprimida y si elegís higo es porque te pasás rascándotelo) o sino powerpoints de gatitos y bebés sobre que es la amistad (no sé, pregúntenle al facebook), y mil variaciones más.

Sin embargo, todas tienen algo en común: hay que mandarlo al que te lo envió porque sino va a pensar que no lo considerás un amigo y además tendrás como cuatro siglos de mala suerte.
O sea, que si no lo reenviás no solo serás un sorete, sino que serás un sorete al que le va a ir horriblemente mal en todo… se te va a morir el canario, los genitales se te van a llenar de herpes, se te van a pudrir los dientes y vas a morir sumido en la más extrema de las pobrezas. Y bien merecido que lo tenés, porque de última sos un maldito forro que no reenvió el mail ignorando reales advertencias como por ejemplo “Peter Coyote no mandó el mail y murió aplastado cuando el hipopótamo del zoológico de Ohio se le sentó en la cara, en cambio María Conchita Alonso si lo mandó y le crecieron las tetas de la noche a la mañana sin necesidad de cirugía”
En resumen, un desvarío mayúsculo.

Por otro lado, las caídas del catre que todavía dan bola a estas cosas, ven su dirección de mail escrachada en cuanto escenario virtual hay, lo que las hace carne de cañón para que los que mandan chorretes de spams de viagras y técnicas de soplamiento peneano les hagan vida imposible hasta que finalmente cambien de dirección para liberarse de la molestia (¿pero como, no se suponía que les iba a ir bárbaro?)

¿Sabés que me da más bronca? Que esto es bien cosa de minas. Jamás vas a ver a un tipo mandándote tales pelotudeces (espero).
Que vergüenza de mi género… chicas, aflojen con la chotada porque estamos quedando re mal y cada vez va a ser más difícil levantar por internet (a que con esto las convenzo y mueren las cadenas definitivamente).

Hay clásicos que detesto y considero exageradamente sobrevaluados.
Son esas canciones que te tienen que gustar si o si porque están diagnosticadas como himnos, temas de culto, obras maestras de la música y yo que se cuanto.

Me pregunto… ¿cuándo habrá surgido el mito de estas canciones?
¿Será que un día a un pelotudo se le ocurrió decir “esto es una genialidad” y de ahí en más nadie tuvo los huevos para decir que en realidad es una bosta por temor a quedar mal?

Perfectamente podría haber pasado eso teniendo en cuenta el antecedente con la peli uruguaya El Dirigible, en la que todos salieron diciendo “uy que maravilla” “uy que espectacular” “una poesía hecha film”… pero cuando en una reunión se me ocurrió decir “no la entendí y me pareció una cagada… ¿alguien me la explica?” me dejaron sola y se fueron a corriendo a la mesa de ensaladas.

En fin, no voy a extenderme en este punto porque ya escribí un post hace tiempo al respecto (en la época en que me daban los ovarios para postear cosas elaboradas), solo voy a aprovechar el presente espacio público y gratuito para publicar mi TOP 5 de canciones embolantes y cotizadas, para mí, exageradamente por encima de su verdadero valor.

Puesto no 5:
John Miles - Music was my first love
Ponemos una cucharadita de rock, una pizca de pop, tres cuartas tazas de música clásica, un toque de heavy… revolvemos y sale este menjunge interminable de ritmos entreverados, interrumpido a veces por la empalagosa voz de John Miles que hará que la curva de glicemia se te vaya a la mierda.
Se recomienda tener un Alka Seltzer a mano.

Puesto no. 4
Meatloaf - I´d do anything for love
Y yo haría lo que fuera por jamás haber escuchado este tema.
Es horrendo, horrendo el que lo canta, y horrendo el nombre de la canción y horrendo el nombre que se puso el tipo.
Sin embargo, es ideal para poner como mensaje de msn; imaginate “I´d do anything for love acaba de inciar sesión”
En eso el pelota de carne fue un visionario, hay que reconocerlo.

Puesto no. 3
Guns - November rain
Hasta que ví el video digamos que el tema se salvaba (por ahí nomás), pero después de padecer la seudo comedia venezolana que se mandaron los pretendidos heavies, me mató. Mucho pelo largo, mucha tacha, mucha actitud hard y se vienen con una historia digna de Grecia Colmenares.
Dicho sea de paso, nunca comprendí el “mensaje”… el tipo se estaba casando muy pancho, de golpe llueve, se caen las jarras de clericó y acto seguido están enterrando a la mujer.
¿Qué le pasó a la mina? ¿Se intoxicó con la pizza? ¿Se resfrió porque el vestido era muy escotado? ¿Cayó un meteorito y le partió la cabeza al medio? ¿Por qué Axl termina en el agua? ¿Sufre una mutación y renace como hipocampo?
Dejate de joder, es un penal ese video por más que muchos sigan catalogándolo como grosso.

Puesto no. 2
Procol Harum - Whiter shade of pale
¿A que muchos no sabían que lo cantaba Procol Harum? Yo tampoco, recién me enteré cuando lo busqué en google. Es más, no tenía ni idea que existían estos señores, sino los hubiera puteado mucho antes por haber escrito tal densidad.
Mejor no ponerlo si andás con presión baja porque te internan seguro.

Puesto no. 1
Led Zeppelin - Starway to heaven
Yo sé que muchos me van a putear, pero bueno… sorry, esto es denso como licuado de petróleo.
Me acuerdo que una vez a un flaco se le ocurrió ponerlo para coger porque supuestamente era el TAL tema. ¡Que insoportable!... no terminaba más esa mierda.
Otra que escalera al cielo… fue una rampa directo al núcleo de la tierra.
Con los primeros acordes ya sentís un adoquín de 200 kgs colgando de los pendejos, pero luego se le agrega la sensación de estar nadando mariposa en el Mar Muerto (con el adoquín colgando claro)
El día que desaparecieron los lentos desapareció el mamotreto de las pistas nocturnas. Mejor así, que no vuelvan más.

Y entonces dijo: “porque yo me muestro de una tal como soy, sin disfraces, ni máscaras, ni poses”.

Si bien al principio lo tomé como una ventaja, después me puse a pensar… “pará, ¿pero a quién le gusta que el otro se muestre de primera tal cual es?”

A mi no. Al menos al principio me gusta percibir un mínimo de esfuerzo por mostrar lo mejor de sí para seducirme, porque me parece que eso es un indicador de que hay un interés por conquistar.

¿De qué sirve que en la primera salida se rasque los huevos, cuente que ronca como un oso, que no sabe hacer un huevo duro, que puede estar tres días sin bañarse y que le gusta Arjona? De nada, solo para joder.

Ojo, tampoco es buena la mentira descarada en donde pinten una realidad que no es, solo digo que no está mal un poco de trabajo por agradar en vez de sacar el estandarte de la autenticidad a ultranza y así arruinarlo todo.

Es casi igual que cuando vas a una entrevista de trabajo, uno pretende venderse lo mejor posible para que el otro te compre… ahora, si te pasás por las pelotas el laburo vas a decir cualquier cosa con tal de no quedar contratado.

Tal vez el tema de la sinceridad pasa por el lado de “mirá que flor de virtud que tengo, no como la gran mayoría de los tipos que muestran dos caras” y, por ende, existe un intento de agradar (brutísimo, pero existe). De todos modos, me parece que le erran como a las peras con esta actitud de “soy lo que soy”.

En fin, vamos a darle otra oportunidad al 2009 que recién es 2 de enero como para ya despotricar contra el nuevo año...